 |
 | 
В РУБРИКЕ
|
|
|
|
|
|
|
 | НОВОСТИ | 23 Апреля, 2009, 15:30
| 23 Апреля, 2009, 15:29
| 23 Апреля, 2009, 15:27
| 23 Апреля, 2009, 15:25
| 23 Апреля, 2009, 15:23
| 3 Апреля, 2009, 16:38
|
| |
|
|
|
 | РЕКЛАМА |
|
|
|
|
|
| | | | |
| Воспитание :: Взаимоотношения в семье| Отчего мы ссоримся друг с другом? | 19 Января, 2008, 21:41 |
Кажется, уже и молодость позади, и дети подросли, появились внуки, а согласия среди близких, взаимопонимания как не было, так и нет. То и дело вспыхивают ссоры, накапливаются обиды. Семья похожа на полигон, где можно «выпустить пар», снять нервное напряжение.
Рассмотрим несколько характерных, порой даже невидимых и не всегда осознаваемых, семейных ситуаций, провоцирующих конфликты и ссоры между близкими и любящими друг друга людьми. Они были изучены в результате многолетних наблюдений и анализа поведения как взрослых, так и детей.
Вначале проследим происхождение конфликтов среди родителей, отметим их закономерности. Во-первых, нам не уйти от своего детства, каким бы оно ни было. Именно в нем формируются эмоциональные установки последующих семейных отношений. Самый простой и одновременно драматичный пример — современный детский дом, являющийся семьей для детей, лишившихся в силу разных обстоятельств родителей. Зачастую у многих его воспитанников не складывается прочная семейная жизнь. То слишком рано они ее начинают, то слишком поздно, то вообще остаются одинокими. А все потому, что не было привязанности к родителям, не было положительного примера матери и отца. И, став взрослыми, эти люди уже не могут привязаться к семье, быть по-настоящему любящими родителями. Исключения, к счастью, бывают, но мы говорим о типичных случаях. Если же один из родителей — из нормальной семьи, то он реагирует со все большим напряжением и беспокойством на отсутствие у другого родителя чувства семьи, равно как и инстинкта материнства или отцовства. Здесь налицо конфликт жизненных, в данном случае семейных, ценностей, и даже время не всегда властно что-нибудь радикально изменить. Семья неумолимо приближается к распаду, повторению семейной драмы у детей в дальнейшем. Если это будет девочка, то ей будет труднее, когда вырастет, привязаться к мужу и любить его. Мальчик же, не исполнив в детстве роль сына отца, Не сможет стать отцом сына и придавать семье и воспитанию детей должное значение.
И в обычной семье в детстве будущих родителей могут быть заложены мины замедленного психологического действия. Вспомним Фрейда и его комплекс Эдипа. В современном понимании это не что иное, как проявление естественного для возраста трех — пяти лет чувства любви к родителю другого пола. Именно в младшем дошкольном возрасте наиболее активно созревают эмоции человека, и прежде всего — чувство любви, направленное на отца у девочек и мать у мальчиков. Но в этой любви есть немало препятствий. Скажем, мать вытесняет отца из семейной роли, он сам присутствует в отсутствии в семье и не любит дочь только из-за похожести на мать, с которой у него весьма непростые отношения. Мать по той же причине не любит похожего на отца сына — такого же несговорчивого, упрямого. Что прикажете делать в таком случае? А если ребенок к тому же нежеланный, преждевременный или не соответствует по полу ожиданиям родителей? Тогда нет эмоциональной близости в семье, что больше всего травмирует чувствительных детей, похожих на родителей другого пола. В наших наблюдениях это, прежде всего, девочки, лишенные в детстве эмоционального контакта с отцом, его любви.
Причины подобного эмоционального ущерба весьма многообразны, и образ отца может сформироваться неполноценным из-за отношения матери к его мнимым недостаткам и явным прегрешениям. «Дочь в отца — счастлива будет», — гласит пословица. В нашем же случае похожая на отца дочь сравнивает себя с матерью, непроизвольно усваивая ее модель отношений в семье. Неудивительно, что девочка, становясь женой и матерью, может также недооценивать роль мужа и отца в семье, пытаясь в ней так же безраздельно доминировать, как мать в пору ее детства. Это и будет источником постоянных напряженных отношений в семье.
Нередко молодая женщина-супруга пытается компенсировать или повторить опыт эмоциональных отношений с отцом в детстве, ожидая от мужа повышенных знаков внимания в любви, на которые он, однако, не всегда способен. Заметим кстати: чтобы отвечать на любовь, нужно быть достаточно эмоциональным, добрым, терпеливым от природы, иначе ее хватит ненадолго, либо она превращается в дружбу, симпатию или деловое сотрудничество. |
Внимание! Информация, представленная на сайте, не является единственным верным источником. Прежде чем слепо следовать рекомендациям - посоветуйтесь со специалистом. Представленная информация не может быть предметом для принятия окончательного решения или поводом к действию. Выбор окончательного решения целиком зависит от вас.
Не забывайте: каждый ребенок уникален и общие рецепты, верные для среднего обычного ребенка, могут отличаться или даже совсем не подходить вашему ребенку. Поэтому следует иметь голову на плечах и всегда советоваться с врачом, даже в отношении проверенных средств.
Справочная информация представленная на сайте получена методом анонимного опроса родителей и являеться отражением их мнений и оценок, которые не обязательно совпадают с мнением и точкой зрения организаторов сайта.
|
